我不善言辞，所以不讨人喜欢
　　芳芳是高二的一名学生，与芳芳的相识是通过她的班主任。在一个周五的中午。班主任带着芳芳来到了心理咨询室。班主任如是说：芳芳平时很少和同学说话，喜欢独来独往；她平时很在意别人对她的看法，就连从座位中走出来都要看一看别人的反应；她最近情绪异常的低落，独来独往的表现也越发明显。芳芳是个住校生，可最近却总打电话到家里要求走读。老师和家长都不知如何是好，所以请求我的帮助。
　　一个任课老师如是说：芳芳平时几乎不和别的同学说话，别的同学也几乎没有谁和她说话，她只有一个要好的朋友，有什么事情也只会对她的这个朋友说。上课的时候，芳芳总是显得很拘束，回答问题时也很紧张。
　　班主任和任课老师的陈述让我对芳芳有了一个初步的了解，但芳芳给我的第一印象并没有我想像中的那么差。
　　第一次咨询
　　芳芳坐在椅子上，眼睛一直看着手里的那张心理测试卷子。不抬头，也不说话，神情显得有些紧张。
　　（通过积极的关注和共情，消除芳芳的紧张情绪，建立良好的咨询关系）
　　“我可以帮助你什么吗？”我打破了沉默。
　　她摇了摇头，并没有抬头。可能是因为通过班主任来咨询的原因，所以她并没有对我产生信任感，有一些抵触情绪。
　　“看来你应该是一个活泼、开朗的女孩子。”我又试探着说。
　　这句话似乎引起了她的兴趣。她抬起头，开始说：“是的，我本来就是一个很开朗的人，我性格本来不是这个样子的，我小时候是很开朗的。”
　　“那你现在和以前相比有什么变化吗？”
　　这次她没有回避：
　　“在学校里我是学不进去的，我想在家里可能会好一些。我喜欢独来独往，不喜欢和别人说话，我觉得我这个人很傻。我小时候不是这个样子，不过后来我觉得自己很傻，不太会说话，说出话来别人会笑我的，所以索性就不说了。
　　“记得初中的时候，我的一个女生朋友，她总是向别人说我傻。其实，我知道她是那种很会交际的女孩，和她相比我显得很不会说话。所以，我很少和男生接触的，因为他们不会喜欢我的。
　　“小时候我很开心，经常和小朋友们在一起玩，他们也都喜欢我。那时父母也很喜欢我，觉得我很乖，所以我也喜欢和他们说话。不过，那样的日子已经过去了，现在我没有朋友，因为我不会说话，因为他们都不喜欢我。
　　“我的心情很不好，学也学不进去。我觉得自己的成绩不好，而且交往能力也很差，我只能和那些成绩不好的同学交往。”
　　从她的叙述中我解到芳芳原本是一个活泼开朗的女孩。但她生性敏感，很在意别人对她的评价：小时候父母和伙伴都说她很可爱、听话，所以她也就生活得很开心，加之那时学习成绩优异，这一切使她生活得很快乐；后来一个好朋友的评价和几个朋友对她的疏远，使她对自己产生了怀疑，成绩的下降使父母对她的评价也有r些改变，而这些使她的成绩滑坡得更厉害，到后来形成了一种恶性循环，要求走读只是她避开同学的一种方式。
　　芳芳的症状应该属于自卑的非理智认知群中的“我不善言辞，所以不讨人喜欢”的非理性认知模型。由于朋友说她很傻，她便有了这样一个认知：觉得自己不善言辞、没有人缘，所以别人不喜欢。她开始有意地避免和他人接触，独来独往，久而久之，最终真的形成了“别人不喜欢”的局面，导致她害怕和他人接触。
　　对这种症状可以采用贝克的认知疗法：
　　首先建立一个“我不善言辞，所以不讨人喜欢”的非理性认知的假设，然后进行协同检验，采用质疑、夸张、辨析和默兹比的区分合理、不合理信念的标准等方法驳斥她的这个不合理信念。
　　由于时间的关系，第一次咨询主要是芳芳的自述，可能是我的关注和理解让她产生了信任感，她说了很多。我先让她回去上课，并约定了第二次咨询的时间。
　　第二次咨询
　　我们共同学习了一些关于认知疗法的知识，找出了她的非理性认知，然后我们进行了如下辩论。
　　“你真的认为自己很傻吗？”
　　“是的。”
　　“为什么会这样想呢？有什么依据吗？”
　　“有的，初中的时候有几个伙伴这么说。”
　　（采用默兹比的区分标准：看来，她的认知来源于外界，来源于他人的评价）
　　“那么别人说的一切话都很重要吗？他们的话都是真的吗？”
　　“也不一定。”
　　“是不是所有的人都说你傻。说你笨呢？”
　　“不是的，只是有些人。”
　　（通过夸张的提问来澄清事实）
　　“有几个人？”
　　“她是我初中时的一个好朋友，她对其他的同学说我傻，说我不会说话。”
　　（通过用精确的语言进行提问来呈现事实）
　　“一个人必须要才华横溢、能言善辩，才会受人欢迎吗？我们每个人都应该做到这样才会有朋友，不然的话就要被别人遗弃吗？”
　　“并不是每个人都会这样。毕竟这样的人不是很多。”
　　“那么是不是一个没有涵养、没有思想、道德败坏但却夸夸其谈的人会受人青睐呢？”
　　“当然不是的，谁也不会和这样的人接触的。”
　　“一个思维敏捷、聪明、可爱又善良的女孩，会仅仅因为自己不是很善于表达就会被人看不起吗？就会没有朋友吗？”
　　“可能不会吧。”
　　（通过夸张的提问一步步紧逼。让当事人对自己的问题有一个更为深刻的认识）
　　“那么。一个人是否受欢迎。仅仅就取决于他是否善于言辞吗？”
　　（通过辨析，探讨一个人是否受欢迎的一些因素：不仅仅是言辞表达，还包括很多的方面，思想、个性品质、兴趣爱好等等的综合能力）
　　“那么一个人是不是要所有人喜欢才算是有好人缘呢？”
　　“你是不是非得要所有的人都喜欢你呢？”
　　（通过夸张的提问来进行辨析：交往是双方的事情，并不是每个人都要喜欢你，就像你并不是喜欢每个人一样。要学会和不同的人接触）
　　通过提问与辨析，芳芳似乎对自己的认识有了一些改变，在这样的争辩中我们结束了第二次咨询。
　　第三次咨询
　　“我知道自己的一些想法是错误的，但我不知道该如何去做。我很害怕和别人说话，因为我怕自己说错了，怕他们笑话我。”
　　这次芳芳是自己来到了咨询室，可见她要改变自己的迫切心情。
　　“如果你说错了话，会有什么样的后果呢？”
　　（通过最坏可能性的假设，让她认识到情况即使是最坏也不过象现在这样，再也不会比现在更糟。只要去做就一定会有好一点儿的结果。从而建立一个新的认知和情感，之后采取一定的行为）
　　通过共同的讨论，我们得出这样新的认知：“他人的意见我们可以听取，但不必完全听取”、“一个人是否受人喜欢，并不完全取决于是否善于言辞”。
　　新的认知要伴随着新的认知情感：“当你以一种积极乐观的心态去投人生活时，生活同样会回报你快乐，这样会使你原来的快乐加倍，这是一种良性循环；但如果你始终以一种消极退缩的态度去对待别人，那么你所得到的也只能是他人的远离，那将是一种恶性循环”。
　　我们约定：从身边做起，从每一天做起，转变自己的心态。
　　我给了她一张RET自助表，让她在不良认知出现时进行自我调节。
　　我们建立了以下的—个行为过程：
　　每天学会微笑：先试着对自己熟悉的同学，之后是不太熟悉的同学；当觉得自然了之后，再每天和熟悉的人说几句话，之后和很熟悉的人说几句话；和你比较喜欢的人讨论一些问题：学习上的或者是生活上的，总之是你比较感兴趣的而且是你比较擅长的。就这样，在前一个过程进行得比较顺利、自然之后，再进行下一个步骤，并且每天记下自己的感受。
　　第三次咨询我们共同制定了上面的认知、情感、行为方面的一些措施，具体的效果还需要时间的检验。
　　在接下来的实施过程中曾出现过一些反复，这也是正常的，因为认识和行为的改变总是需要一个反复的过程。在对自己和他人的态度上，芳芳有了很大的改变，不再要求走读，同时情绪也有了很大的好转。
　　我与芳芳的接触还在进行着，她已经把我当成了一个朋友，当遇到一些问题时会主动来找我。当然，这种交流只能是朋友间的平等的、坦诚的交流，而非心理咨询。我所充当的也只是倾听者和建议者。